El amor: ¿enfermedad o sentimiento?
Columnas > Ciencia y concienciaPor Thilo Hanisch Luque
lunes 30 de julio de 2007 0:01 COT
Víctor marca por enésima el teléfono de Gabriela. ¿Por qué no le ha contestado aún? ¿Será que sospecha que es él quien llama con tanta persistencia, o que ella siguió saliendo con su nuevo compañero de trabajo, y por ende no está en su casa? Víctor maldice su mala suerte. Antes de conocerla a ella, su vida de mujeriego y solterón resbaladizo era más que satisfactoria. Ahora la vida le cobraba sus pocas aunque intensas aventuras amorosas. Una vida sin compromisos, más que el de pasarla bien. Sin hacerle daño a nadie. Al menos no intencionalmente. Decidió escribirle otro mail, aclarando lo dicho en el mail anterior, no fuera que descubriera que estaba interesado en ella más que como un objeto de placer. El no podía cederle el control de la situación justo ahora. No bastaron sus ataques de celos repentinos, su insistencia en contactar a Gabriela por todos los medios y a toda hora, y su imposibilidad inmediata para concentrarse en cualquier otra cosa, que no fuera ella. Pero sobre todo esa idealización de muerte inminente, cada vez que se le venía a la cabeza la idea de que sería rechazado para siempre por ella, y que le producían unas intensas palpitaciones y le hacían sudar como un cerdo, cosa que nunca antes le había sucedido. Era imposible para él determinar en ese momento, si el suyo era un caso de un hombre enamorado o un enfermo mental.
De antemano pido excusas por mis pocas habilidades para el drama literario, y por haber escrito una especie de libreto culebrón para ilustrar mi idea inicial. El caso que trato de ilustrar aquí -muy telenovelesco lo admito-, es el de una persona en cuyos rasgos de comportamiento es difícil determinar si está simplemente enamorada, o si padece de lo que los psiquiatras denominan un trastorno de la personalidad de tipo obsesivo-compulsivo. La enciclopedia online de Medline define el trastorno obsesivo-compulsivo como “un problema de ansiedad caracterizado por no poder controlar ni suprimir pensamientos o temores anormales persistentes, combinado con conductas defensivas y rituales repetitivos e involuntarios”.
Ahora bien. Cuando el problema se sale de las manos del paciente, requiriendo ayuda profesional, el tratamiento suele ser una combinación de psicoterapia y psicofármacos. Éstos últimos del tipo inhibidores de la recaptación de serotonina. La serotonina es un neurotransmisor cuyos niveles bajos en el cerebro se asocian con depresión y trastornos de la personalidad del tipo obsesivo-compulsivo, entre otros. Interesantemente las personas muy enamoradas, o agudamente enamoradas, suelen exhibir también un patrón obsesivo-compulsivo, pero específicamente enfocado al objeto de su afecto. Y se ha establecido también una correlación con niveles bajos de serotonina, como en la depresión. De esta manera muchos hallazgos de publicaciones científicas son rápidamente convertidas en notas de publicaciones estilo magazín, y que se publican a diario, y de una forma u otra ilustran lo que sería la nueva concepción del amor de pareja en sus inicios, o del amor no correspondido, o del amor difícil, como causante de un trastorno mental. El amor como una enfermedad, palabras más, palabras menos.
Antecedentes mediáticos
Ejemplos hay muchos. Empezaré por unas notas del diario argentino LA NACIÓN. La periodista Gabriela Litre nos decía: “Ya lo advertían nuestras abuelas: el amor es ciego. Ahora, la ciencia acaba de darles la razón. Un grupo de científicos viene de demostrar que los sentimientos amorosos llevan a una supresión de la actividad en las áreas del cerebro que controlan el pensamiento crítico. También está la nota de Leyla Ramírez: “Muchos científicos comparan los síntomas del estado de enamoramiento con el cuadro psiquiátrico denominado “desorden obsesivo compulsivo” (DOC), pues en ambos casos los procesos bioquímicos que ocurren en el organismo son similares. (..) Así lo comprobó un estudio realizado por la psiquiatra de la Universidad de Pisa en Italia Donatella Marazzitti, que indica que la serotonina -neurotransmisor que actúa como sedante en el cerebro-, presenta niveles significativamente bajos en la fase más intensa del enamoramiento, lo que explicaría las reacciones ansiosas y agresivas del enamorado, que son equivalentes, en términos bioquímicos, a las de pacientes que presentan DOC.”
¿Serotonina o dopamina?
Por supuesto que la serotonina no es el único neurotransmisor objeto de sendas investigaciones científicas, y que al final, uno no puede decir qué tan científicos son sus resultados. Sobre todo porque la experimentación, para verificar las hipótesis o teorías es dificilísima, por no decir imposible. De acuerdo a un artículo de la revista colombiana SEMANA de octubre de 2004, el neurotransmisor del amor es la dopamina. La periodista Silvia Camargo basaba su artículo en las investigaciones de una antropóloga llamada Helen Fisher, quien con el apoyo de especialistas radiólogos tomó imágenes diagnósticas por medio de Resonancia Magnética Funcional. Básicamente se trata de medir el nivel de actividad cerebral de determinada región de neuronas. Previamente había reclutado voluntarios de parejas de su universidad que se declararon enamorados. Veamos: “La otra parte involucrada en el amor es el área tegmental ventral, donde se produce la dopamina, un neurotransmisor que controla la atención, la motivación y el cumplimiento de objetivos. Cuando alguien se enamora, los niveles de este químico suben y ese aumento hace que la persona se sienta enfocada y motivada a cumplir metas. La dopamina produce la sensación de éxtasis de todos aquellos flechados por los dardos de Cupido. Si hay enamorados intensos, de esos que llaman 20 veces en media hora, es también debido a la dopamina, pues tenerla circulando en el cerebro es como si la persona se hubiera conectado a la corriente para cargar las pilas. Es además el químico responsable por esa ansiedad que se siente cuando a alguien le falta su media naranja.”
Al final es muy difícil decir cuál es el neurotransmisor decisivo. Pero ello no se debe necesariamente a la ineficiencia de los investigadores, sino a la complejidad del cerebro. Enfermedades mentales como la esquizofrenia u otros estados psicóticos de la mente se han asociado con un exceso de dopamina. Sin embargo, al existir un desequilibrio de un neurotransmisor dado, también se afectan los demás. De hecho este tipo de pacientes recibe antidopaminérgicos como tratamiento psicofarmacológico principal, aunque se ha visto que la enfermedad también se relaciona con alteraciones funcionales de la acetilcolina y la serotonina. Y el tratamiento siempre tiene efectos secundarios, como el parkinsonismo secundario, entre muchos otros efectos secundarios no deseables. Lo cual me lleva a otro punto: ¿Sería deseable tratar a los enamorados no correspondidos? Si otras enfermedades como la esquizofrenia son tratables, pero nunca curables, ¿puede haber una cura para el mal amor?
¿Sexo o amor?
Interesante también resulta leer sobre otros temas relacionados con el amor, como el de las feromonas, por ejemplo. En la misma revista SEMANA se hablaba en junio del 2006 del poder de las feromonas, las hormonas que las especies animales expelen para atraer al sexo opuesto y fomentar la procreación de su especie. El artículo se llama Armas de atracción masiva. En dicho artículo se citaban los resultados de una investigación de la Universidad de Harvard, y que demostraban la supuesta efectividad del uso de estas sustancias ocultas en fragancias y perfumes. Se trataba de un estudio aleatorio y doble ciego, o sea que ni las mujeres ni los recopiladores de la información sabían si el sujeto de estudio usaba o no feromonas. Digamos que las feromonas aumentaron el éxito en la atracción sexual en un 74%.
Pero claro, se supone que sexo no es amor, ni amor es lo mismo que sexo. ¿Pero dónde creen ustedes que se fijan las impresiones y memorias olfativas? Pues en el sistema límbico, que a su vez es el encargado de las emociones. De ahí que los olores susciten sentimientos, y quizás también despierten o inhiban el impulso sexual, según el caso. Bueno, esa es mi especulación. Y entonces en esta marejada de contradicciones, sólo me puedo preguntar, ¿cómo hacemos para diferenciar una obsesión sexual de una afectiva? Y peor aún, ¿han tenido estos científicos en cuenta, lo complejo del problema? Probablemente el amor sea multidimensional, y esté determinado por demasiados factores a la vez. Si no me creen, pregúntenle a Lully. Neurotransmisores, feromonas, sexo, los cinco sentidos; probablemente también la inteligencia, la experiencia y la mente. Pero, ¿qué es la mente? Y bueno, por último, aunque sea subversivo y poco científico decirlo, me parece que es una cuestión del alma. Pero no le cuenten a nadie que yo se los dije. Es que es poco científico.
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lunes 30 de julio de 2007, 19:10 COT
El que diga que no ha pasado por esa etapa compulisva, esta mintiendo.
sucede con mas frecuencia en la adolecencia, pero tambien puede suceder a los 70 años.
La etapa de enamoramiento es la mas dificil y es donde sucede los sintomas mas dramaticos.
en uno de ellos, trate de analizar mi estado de animo. Era monotematico, mi unico tema era ELLA, tenia un unico pensamiento; ELLA. perdi el apetito, sufria un grave desequilibrio mental.
en mi blog he escrito sobre las trampas del placer, mas que todo desde el punto de vista evolutivo, y de como el placer aparecio para perpetuar la especie. es posible que el amor sea solo un subproducto del sexo. se sabe que las feromonas llevan informacion de nuestro sistema inmunologico, a mayor diferencia entre los sistemas, mayor atracion, y eso tiene que ver con la perpetuacion de la especie al buscar genes diferentes para luchar contra las enfermedades.
Peor es muy dificil sintetizar todas las investigaciones sobre el tema.
solo se que yo lo sufir varias veces.
Y de paso te invito si estas interesado en la fisica de lata energia en pasar por mi blog Otra version, mañana en la tarde, ya que voy a escribir sobre la Particula de dios.
Hoy lo hice sobre la enrgia de fusion, (otro mas) la direccion es http://opuscrisisii.blogspot.com/
lunes 30 de julio de 2007, 20:27 COT
¡jajajaja! Thilo, querido médico, espera me repongo de tanta filosofía y argumentación.
Yo le preguntaba a mi padre hace 12 años y no supo responderme, volví y le hice la misma pregunta hace cinco años y tampoco encontré respuesta. Creo que amerita un post en mi blog.
Algo importante que experimenté, el amor me acariciaba desde la distancia durante mi radiación y convalecencia y sentí palpitaciones que generaron avivar mis celulas buenas y combatir las malitas, él, gran responsable de mi actual salud, yo lo experimenté, hizo parte de mi medicina. Reitero, ameritaría un post en mi página.
Deliciosa lectura, se me hizo miniatura por lo amena.
Un abrazo alegre y saludable para ti!
martes 31 de julio de 2007, 15:32 COT
Prefiero una 9mm en la cabeza a volver a experimentar ello.
miércoles 1 de agosto de 2007, 15:55 COT
Hola Luis: Bueno, he conocido personas muy enamoradas de sí mismas, tanto, que ese amor ha “eclipsado” cualquier chance de otro tipo de amor. Claro que como se trata de otro tipo de trastorno, el de la autoimagen y del “qué dirán”, supongo que en cierto modo también pueden producirse efectos patológicos parecidos, o hasta peores. Estaré visitándote en tu blog, gracias por el comentario y la invitación. Saludo.
Hola Lully: Es bueno saber que tus amigos tienen la capacidad de aumentar tus niveles de serotonina. Tus endorfinas ya son otro paseo… Abrazos.
Hola Aldemar: De pronto no estabas en el lugar correcto, con la persona correcta. La buena noticia es, creo yo, que con el tiempo, y a más experiencia, se vuelve uno insensible a los estímulos externos que influyen sobre las fluctuaciones de neurotransmisores, aunque no tengo pruebas fehacientes de ello. Es una convicción, de alguien que también lo ha padecido. Hoy en día hasta risa me da acordarme. Eso tiene que ver con los mecanismos de defensa que todos poseemos, creo yo. Saludos.
viernes 3 de agosto de 2007, 08:25 COT
Lo más grave del asunto es que uno puede hasta volverse adicto al enamoramiento, tanto como adicto al sexo. Me atrevo a pensar que, en nuestro medio machista, en el que los hombres damos afecto en busca de sexo y las mujeres dan sexo en busca de afecto, las mujeres son tan adictas al enamoramiento como los hombres al sexo.
Un comentario, Thilo. Esos intentos de crítica autodestructiva (”De antemano pido excusas por mis pocas habilidades para el drama literario, y por haber escrito una especie de libreto culebrón para ilustrar mi idea inicial.”) no sólo le quedan mal sino que no tienen sentido. Sumercé ha hecho por el entendimiento de la ciencia en mi dura cabezota más que los pobres profes de la secundaria, esos que hoy, veinte años después, prefieren cambiarse de andén para que no les pregunte.
sábado 4 de agosto de 2007, 16:31 COT
Hola Mornatur: Primero que todo gracias por el psicoanálisis y también por el apoyo que siempre he recibido de su parte. Lo de las mujeres adictas al afecto y los hombres adictos al sexo, y que terminan complementándose en virtud a dicha adicción, creo que es cierto, pues casos se han visto y muchos. Sólo que creo que hay adictos de ambas especies en ambos géneros. Creo que los del género masculino a veces practicamos discriminación positiva con el sexo opuesto, atribuyéndole unas virtudes u cualidades que suponemos intrínsecas del genéro sexual, y que las hacen moralmente superiores por naturaleza. Que las mujeres son las que aguantan los dolores del parto, los hombres no, que están más conpenetradas con los hijos porque los acarrearon en sus vientres, que son más sensibles, que son madres y jefes de hogar, que en la espiral de violencia social tienden a ser actores pasivos (víctimas) y no activos (victimarios), que el rol de la madre es más importante que el del padre, etc. Lo irónico de todo esto es que muchas mujeres (no todas por supuesto) sienten que eso ha llevado a cierto tipo de actitud condescendiente, según la cual los hombres tienen una actitud de resignación ante esas certezas de superioridad o inferioridad, según el caso, y que por ende fomentan más aún la desigualdad. Fíjese que buena parte de los insultos que uno puede recibir en la calle o en la vida por parte de algún energúmeno van dirigidos contra la madre de uno, nunca contra el padre. Y eso es porque la sociedad toda (hombres y mujeres) es machista a la larga. En literatura es frecuente la idea de la mujer que entrega su cuerpo por amor, y es traicionada luego, para pasar a ser un héroe trágico. Y si ello sucede, asumimos que es triste pero natural, en cambio lo contrario, el concepto de un hombre que entrega su cuerpo a una mujer por amor, despertaría suspicacias, ironías y mucho humor negro, quizás. Peor aún si la mujer está buena, y el hombre no se entrega. Entonces es un pobre mari… Pero si la mujer no lo hace es virtuosa. Y sin embargo casos se han visto también. El sexo es poder, y en la medida que el género femenino ha logrado participar de él, ocupando cargos gerenciales de alto nivel, siendo líderes en sus profesiones e integrando más del 50% de la población económicamente activa, ha accedido al poder así como al lado oscuro de las tentaciones que este conlleva. Para resumir todo este carrteazo, hoy por hoy estamos en igualdad de condiciones, al menos en Colombia de la clase media para arriba. Y por supuesto, las adicciones sexuales y afectivas no son la excepción. Por ende muchos de nosotros, ya no seremos objetos de afecto, sino objetos sexuales mientras se va consolidando la vaina. Quizás tengamos la fortuna de ser ambas cosas para alguna mujer especial, y por supuesto también, ninguna de las anteriores…
Un abrazo amigo mío. THL.
jueves 9 de agosto de 2007, 08:51 COT
Dios Mio me da alivio esta página porque tengo esos sintomas y me voy a volver loca
jueves 9 de agosto de 2007, 12:01 COT
Algo te faltó decir, respecto a las feromonas. Son las únicas que se pueden teletransportar, como en cualquier "Viaje a las estrellas". Recuerdo que cuando mi inocencia apenas se asomaba al metro de estatura, las piernas de una bailarina en la TV dilataron mis pupilas, secaron mi garganta y subieron mi tensión arterial hasta colapsar en un calambre hormonal inexplicable.
Años más tarde, a este sospechoso "calambre" le encontré uso cuando descubrí en vivo y en directo que los suspiros del amor eran mejores cuando se acompañaban de ese misterioso calambre que yergue nuestro universo, demostrando, contra lo que predica la física, que el todo es mayor que la suma de sus partes. Con razón seguimos perpetuándonos como especie, fue mi reflexión adolescente.
Ignoro si en este encuentro interestelar (porque hubo muchas estrellas de por medio) hubo alguna “ina” de por medio, y aunque “No quiero decir, por hombre, las cosas que ella me dijo”, como diría García Lorca, ni tampoco las que le hice, puedo asegurar, sin video de por medio, que “aquella noche corrí el mejor de los caminos, montado en potra de nácar sin bridas y sin estribos”.
viernes 17 de agosto de 2007, 16:23 COT
Hola Isabel: Para amar de veras hay que estar un poco loco, y saber vivir y sobrevivir en tal estado. Te recomiendo que el objeto de tu afecto sea digno de tu amor, eso sí. Si no lo es, entonces es mejor superar la locura mientras se pueda. Saludos.
Hola Marsares: ¿Todavía te estás teletransportando con tu propia 7 de 9? ¡Qué aguante! ¿Y como eso es eso de la poesía? Porque te faltó citar una parte muy importante: “Y que yo me la llevé al río, creyendo que era mozuela, pero tenía marido”.
Saludos. THILO.
Bueno eso sí, me he dado cuenta de que eres un tipo muy ocupado, por lo que te agradezco la parada en esta humilde columna…